Desligamento do amor

Você pensa, pensa, pensa e chega a conclusão de que deve esquecer alguém, mas seu coração não deixa. Vamos organizar as coisas: o coração tem o papel principal de fazer você gostar de alguém. Toda aquela imagem distorcida (ou não) que você tem da pessoa. Aquelas coisas no estômago, que pode até ser fome, mas que você jura de pé junto que é paixão, que é amor. Depois de um tempo, o coração acalma e você passa a usar melhor a cabeça, o seu juízo perfeito. Começa a pensar que ele nem é tão bonito assim, que faz piadas infames e tem umas manias que te irritam muito. Começa a ver que nem tudo era como no começo e quando começa a sentir coisas no estômago, é tudo, menos amor. Precisa esquecer. Sério! Mas aí percebe que por mais que você odeie o fato de ele não arrumar a cama. Por mais que odeie o fato de ele ser um implicante de marca maior, foi a pessoa que fez você se apaixonar e perder a razão por alguns segundos. Culpa o coração sem pensar duas vezes. Vamos ser razoáveis, ele já fez a parte dele. Agora a sua cabeça tem que fazer a dela.
Você não se considera uma pessoa tão inteligente? Por que será que é tão penoso parar de pensar e se concentrar em outras coisas? 

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Já faz um tempo.

Há um tempo estranho lá fora: fecho os olhos, está chovendo, abro os olhos, o sol fere a retina. Tudo ao mesmo tempo. Há um tempo brando aqui dentro: fecho os olhos e estou calma, abro os olhos e nada fere minha alma. Há um tempo que esse estado de graça vem acontecendo, parece até provação divina, um dia após o outro e tudo se acalma novamente. Há algum tempo já estava esperando por isso. Não conto mais tantos dias ansiosos e ociosos. Conto dias produtivos e ativos. Há um tempo fico cansada a noite e durmo logo. Agora não é tempo de insônia e nem de pés balançando na cama. Há algum tempo meu coração está tranquilo, sente uma certa alegria e conforto. Não mais a agonia, não mais a apatia. Existe amor e esperança aqui. Há algum tempo, para ser exata, as coisas estão mudando  e essa metamorfose vem clareando todos os espaços vazios e escuros da minha estrada. Há um tempo, eu acordo todos os dias e consigo ser grata.
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Infinitamente penso em você por aí. Chega a ser engraçado. Olho para um cachorro na rua, lembro de você. Vejo uma coisa engraçada, lembro de você. Vejo uma família, penso em você. Durmo, sonho com você. Acordo, desejo um bom dia a você. Rezo, peço por você. Passei daquele estado de graça e me encontro em você. Isso tem dado medo, já que parece que estou fraca. Estou um pouco doente, talvez. Não sei se consigo ficar em pé direito, ainda mais depois de o meu coração ter se entristecido, mas ainda penso demais em você. PENSAR: a única coisa útil que realmente sei fazer. Você: a única pessoa que amo. Complicado perder a utilidade e o amor.
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Todo esse tempo. Todos esses dias. Voltei a recolher minhas coisinhas. Voltei a misturar palavras. Voltei a me embriagar com meus sentimentos, pensamentos, desejos. A vida ta aqui. Pra que perder tanto tempo com o que não vale a pena? Já perdi muito e o tempo continuou passando. Não tenho mais tempo pra dar. Hoje, não mais!  Todos temos dias contados e aprendi que não vou passar e viver meus dias em vão. Pra mim, no alto das minhas loucuras e do meu silencio, o que ta valendo são os sorrisos, os abraços, os brindes, os amigos. Faço amigos porque preciso compartilhar gargalhadas, piadas, toda essa energia que grita, que quer sair. Enquanto eu puder sorrir e por um sorriso no rosto de alguém, meu tempo, minha vida e tudo isso não estará sendo em vão! A vida é esse show contínuo onde é preciso ter coragem pra se expor. Quem não se expõe, se lamenta. Sonhar é preciso. Sem sonhar, não da!
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