Doses Antimonotonia

Às vezes comparo a nossa bagunça emocional e mental com um quarto bem desarrumado, daqueles que ao entrarmos sentimos desconforto, mas mesmo assim não temos coragem de sentar e arrumar. É mais fácil deixar ali e se acostumar com as coisas fora do lugar, algumas estragadas, outras bem posicionadas. Mas aí chega aquele dia  inevitável, o de arrumar o quarto, separar os papéis velhos, lixos que ficaram acumulados embaixo da cama, juntar algumas roupas que ficaram jogadas num canto qualquer.   Ao entrar no quarto você já vai querendo desistir, pensando que poderia fazer alguma coisa melhor, e pior, percebe que vai levar horas para arrumar e provavelmente alguns minutos para bagunçar tudo de novo. "Tudo bem" você pensa, coloca música pra ver se ajuda, começa a cantar junto e quando se toca, já está dançando com a vassoura. Até que não está sendo tão ruim assim, duro mesmo vai ser na hora de separar os papéis, principalmente quando você pensa que tudo tem valor e que vai precisar

Hoje é preciso ter muito cuidado com o famoso e tão esperado "eu te amo", que parece ter se tornado a moda do momento. Você conhece alguém e fica fascinada pelas qualidades e pelo de interesse que ele passa. Em alguns meses já está mais do que encantada e pronta pra falar, mas não tem coragem. Não sabe se vai ser bem recebido, se vai ser estranho. Melhor esperar. Vocês saem para jantar e conversa vai, conversa vem, você escuta "Eu te amo". O QUE? Será que foi isso mesmo que você ouviu? O coração começa a querer sair pela boca, a respiração fica mais difícil, as mãos tremem e você nem pensa duas vezes e fala: "TAMBÉM TE AMO". Mas acontece que ele estava contando uma história e no meio disso tinha um "eu te amo" que foi dito por alguém.V ocê se toca e fica confusa, vermelha, quer sair correndo, se enfiar em algum beco e nunca mais olhar na cara dele. É, minha cara, você deu um fora daqueles. Ele, por sua vez, tenta não demonstrar que está nervoso

Que a vida é cheia de emoções, eu sei. Sei também que é preciso saber perder algumas e lutar para vencer outras. Nem sempre será fácil. Nem sempre vão sorrir para você e nem sempre vão querer o seu bem, mas você precisa ser mais forte do que isso. Você precisa ignorar toda essa energia negativa e ser mais alegre, tomar um banho de chuva, observar o por do sol às vezes e desfrutar da própria companhia. Isso não é egoísmo, mas sim amor próprio. Amamos toda hora. Há quem ame cinco pessoas em menos de cinco dias. Há quem ame uma pessoa durante toda a vida. Há quem não ame ninguém e você precisa entender isso. Eu já entendi. Vou cuidar dos meus sentimentos e você, por favor, cuide do seu. Vai, tenta cuidar dos seus objetivos, dos seus sonhos, dos seus amores, família e amigos e deixa que eu continuo cuidando do meu. Vou errar, você vai errar, todos vão errar. Se alguém chegar até você e falar que nunca errou ou que nunca se arrependeu de nada, é um m entiroso dos maiores. Eu me arrependo de

Para não comprometer a minha sanidade como pessoa real, decidi criar uma excelente personagem que viverá os meus devaneios mais bonitos e estranhos. Existe uma linha tênue entre fantasia (ficção) e realidade. Por isso o quase entre parênteses. Nem tudo que será falado aqui tem a ver com quem realmente sou. Todos tem um lado fantasioso fértil e o meu não fica atrás. Portanto, não há tanto o que temer pela sanidade da pobre escritora (eu) e comportamento duvidoso (possivelmente instável). Vamos começar. Por motivos fortes, até, escolhi Clarice para ser o nome da minha criatura. Vou apresentá-la com o tempo. Bicho como ela não deve ser decifrado de uma vez (até mesmo porque ainda não sei exatamente como a pequena é). Pode ser fruto da minha fantasia, mas é mais real do que você, que está sentado e lendo esse rodeio todo. Está começando a ficar cansado? Ora, não seja mole. Prometo que em alguma linha terá algo interessante. Alguns pontos importantes sobre a nossa menina: Clarice é pequena

Certa vez você disse que o meu jeito diferente que me fazia ser interessante. Não me acho interessante e nem acho que tenho um jeito diferente. Ora, sou tão normal. Gosto de livros, de cinema, de sorrir, escrevo um pouco e imagino bastante. Até as pessoas que gostam de parecer "fúteis" são assim. Na pior das hipóteses, gostam de filmes e livros que se encontram no mesmo nível. Gostam daqueles filmes que você só tem coragem de assistir se estiver com muitos amigos, para poder ter graça . Os livros, então, lástimas, mas não podemos julgar o livro pela capa e nem pelo autor e muito menos pelo leitor. Afinal, gosto é uma coisa muito individual e se eu começar a falar sobre isso, vai dar briga e eu nem tenho mais paciência para isso tipo de coisa. Depois, você veio com aquela conversa de que tomo muito café e de que isso é coisa de velho. Aproveitou para falar que eu escuto muita música antiga. Só faltou dizer para eu escutar sertanejo. Tudo contra, mas respeito. Melhor que não m

Olha, eu não sou de ficar puxando assunto com ninguém, mas gostaria de saber como anda sua vida. Seus olhos estão meio inchados, gostaria de saber se andou chorando e o motivo, sabe? Não que eu vá conseguir te ajudar. Não que eu vá resolver seus problemas, só que às vezes é bom falar. Às vezes é bom perder a postura de feliz e admitir que nem tudo está bem. Não vou te analisar, até porque ainda nem aprendi a fazer isso direito. Só quero mesmo saber se esse olhar vazio é de tristeza ou de pura distração. Você nem se quer tomou o refrigerante. Nesse tempo que estamos aqui, o gelo já derreteu e o gosto deve ta péssimo. Voltando ao assunto, eu não sou de me meter na vida de ninguém e muito menos faço do tipo que diz que entende, só que não ta entendendo nada. Se eu entender, vou falar. Se eu não entender, vou pedir desculpas e perceber que teria sido melhor não ter tocando no assunto. Também não gosto de tocar em assuntos. Prefiro que eles venham até mim, mas nesse caso, preciso cutucar po

Às vezes queria ser uma mera figurante na vida, sem nem influenciar ou ter que decidir nada. Na verdade, eu só queria mesmo era poder observar. Bom mesmo é ficar um pouco neutro em algumas situações. Sinto um aperto no peito quando me deparo com tantas coisas erradas, coisas que por mais que eu grite, sei que provavelmente não fará diferença,aí volto a me sentir completamente inútil. Acho que feliz mesmo é quem consegue, apesar de todas as agruras da vida, bater no peito e falar que está vivendo. Bom mesmo é passar na rua e sair absorvendo um pouco da esperança e força dos trabalhadores. É como se reiventar voltando pra casa. Eu me reinvento toda hora, mas às vezes sinto que estou um lixo. Aliás, você se reciclou recentemente? NÃO? aconselho que faça isso. LOGO. Acontece que, de repente, eu sinto uma vontade enorme de sair correndo por todas as ruas do mundo, conhecer todas as pessoas e depois sumir, não merecendo nem ficar como lembrança. Poderia escrever sobre cada um, desde o mais t

Vai, senta aí. Relaxa um pouco. Respira mais devagar e presta atenção nos detalhes da sua vida, das suas coisas. Às vezes queremos tanto alcançar todos os nosso sonhos de uma vez, que envelhecemos dez anos em um e acabamos não aproveitando aqueles momentos pequenos, mas que são sagrados, sabe? Deixamos de nos encantar por um sorriso bonito, por um abraço seguro, por um momento agradável. Trocamos alguma diversão pela cansaço, a amizade por trabalho e depois ficamos infelizes e reclamando da vida. Senta aí e vamos tentar para com isso. Não ta feliz com o trabalho? Saí e vai atrás do que te anima e que te da dinheiro. Não ta feliz com os amigos? Explica a situação e conheça pessoas novas. Não ta feliz com você? Reveja seus conceitos e recicle suas ideias, mas senta um pouco aí, vai. Vamos conversar por uns dez minutos. Vamos ser íntimos por alguns segundos. Vamos fingir que nos conhecemos desde o começo de nossas vidas e depois vamos levantar daqui, cada um vai para um canto e pronto, fi

Depois de ontem, passei a ver a vida de uma forma diferente. Às vezes me pergunto o motivo pelo qual nos deixamos cativar. Sabemos, que de uma forma ou de outra, terá um fim, uma despedida, um adeus, mas ainda assim construímos uma história, lembranças, saudades. Temos a opção de não ter nada, para não ter do que ou de quem sentir saudade, mas por outro lado, seríamos ocos, solitários. Em vez dis so, construímos famílias, mesmo sabendo que nem tudo poderá sair conforme o planejado. Temos filhos, netos, sobrinhos, animais.Penso que a lembrança por um lado nos faz feliz e por outro, destrói o coração. Por um lado, fica o sorriso ao lembrar de um momento feliz e por outro lado, a tristeza e agonia de querer a presença. A vida realmente é curta demais para se preocupar com coisas pequenas e detalhes que só conseguimos enxergar com uma lupa. Cada acontecimento triste ou difícil me faz ter cada vez mais certeza de que a minha prioridade é ser feliz, cuidar de quem me faz feliz e não me cair

Tô chegando a um ponto que não quero mais me preocupar. Já fui mais sensível às coisas da vida, do mundo, das pessoas. Não deixei de ser assim, mas agora percebo que sofrer faz bem porque depois que passa traz um paz, uma sensação de "sobrevivi e sou mais forte do que imaginava". Acho as pessoas engraçadas. É interessante a forma como uma hora elas amam alguém e logo depois já as odeiam ou guardam rancor. Faz mal guardar rancor. Dizem que deixa o espírito perturbado, o psicológico abalado e pode dar rugas. Entendo que perdoar é difícil. Não é qualquer um que consegue e nem são todos que tentam. Se você desculpar já é uma avanço, não? Sou a favor de não esquecer, mas dar uma segunda ou até terceira chance. Se por acaso não melhorar, abre mão e fica livre para outra coisa boa cair em você. Sorria ao menos uma vez por dia. Se por acaso for um dia daqueles que você não quer nem respirar, pra não se irritar com o esforço, chega em casa, toma um banho, deita e vai ler um liv

Voltei para as minhas letras, as minhas frases, as minhas vírgulas. Voltei para o tec-tec da máquina de escrever, para os inúmeros pedaços de papéis rabiscados e espalhados pelo quarto. Voltei a perceber as coisas de forma mais íntima e percebi que me manter mais distante de tudo só tira a essência das coisas. Percebi que eu sou feita disso, mesmo. Eu preciso analisar as coisas e pensar sobre elas. Ao mesmo tempo, eu só gosto de ficar olhando, escutando e pensando. Acho que falo quando é necessário, mas às vezes não consigo ficar calada. Voltei a digitar coisas sem nexo que no fim das páginas fazem todo o sentido. Entendi que ser feliz é mais simples do que parece, a gente que complica tudo. Cheguei à conclusão de que um sorriso por dia é o suficiente para que levantar da cada e viver valha a pena. Também notei que as pessoas e o mundo andam um pouco mais doentes, apressadas e cheias de egoísmo. Tenho receio de ser egoísta assim, então optei por não me preocupar mais tanto. Volt

Infinitamente penso em você por aí. Chega a ser engraçado. Olho para um cachorro na rua, lembro de você. Vejo uma coisa engraçada, lembro de você. Vejo uma família, penso em você. Durmo, sonho com você. Acordo, desejo um bom dia a você. Rezo, peço por você. Passei daquele estado de graça e me encontro em você. Isso tem dado medo, já que parece que estou fraca. Estou um pouco doente, talvez. Não sei se consigo ficar em pé direito, ainda mais depois de o meu coração ter se entristecido, mas ainda penso demais em você. PENSAR: a única coisa útil que realmente sei fazer. Você: a única pessoa que amo. Complicado perder a utilidade e o amor.

Melhor mesmo é se afastar, se você quiser se salvar dessa loucura toda. Pessoas falam mais do que devem. Pessoas se metem mais do que devem. Pessoas estão virando verdadeiras privadas ou esgotos, onde a mídia e nós mesmos vamos depositando as nossas coisas e pensamentos podres. Tenha amigos, mas poucos e verdadeiros. Não sou de ter muitos amigos, mas os poucos que tenho sei que estarão comigo em qualquer momento, inclusive naquelas horas delicadas e tristes. Prefiro manter o meu silêncio e a minha personalidade pouco influenciável, se é que isso existe. Também sou produto do meio, mas não preciso me lançar nessa pocilga sem pensar em algum futuro. Melhor eu me recolher, cultivar os meus sorrisos, a minha pouca sabedoria e as minhas coisinhas ultrapassadas. Não tenho e nunca tive a obrigação de ser amiga de ninguém e muito menos de me misturar com todo o tipo de pessoa. Hoje corremos mais do que nunca e esquecemos aniversário, telefonemas, consultas médicas e até de pessoas

Agora posso me dar ao luxo de dizer que entendo algumas coisas. Hoje está chovendo sem parar. Hoje é um dia daqueles que precisamos de amor. Se não puder ter um amor, ao menos um bom cobertor. Hoje está um daqueles dias que o pensamento fica mais lento e os sentimentos se manifestam de todas as formas possíveis. Vejo pessoas correndo na rua. Vejo carros com vidros quebrados. Vejo um pouco de romance, um pouco de tristeza. Vejo bastante angústia, mas nada grave demais. Me limito a escutar músicas em versões acústicas e a procurar um bom cover de uma música realmente ruim para mim. Me vejo com as mesmas perguntas, ainda sem respostas. Tomo café que nem uma louca. Penso "Provavelmente não dormirei a noite... Mas não durmo nem quando fico sem o café, qual a diferença? A diferença é que alimentando esse vício me sinto melhor". Procuro ler alguns livros. Agora que voltei a usar os óculos tudo ficou mais fácil (inclusive enxergar as coisas na sala de aula). Pretendo to

Chuva lá fora, música tocando baixinho, o silêncio dentro de mim cutucando algumas feridas. Não gosto de ser tão provocada assim. Tenho vontade de jogar a minha consciência fora e ser livre de forma banal. O café está quase pronto, deixei um livro de poesias sobre a mesa. Estou preparando o meu terreno sagrado de serenidade. Gosto de ficar só nesses momentos.Gosto dessa imagem cinzenda que tem o dia chuvoso. Gosto porque os pensamentos ficam  mais livres,mais lentos e podemos sentir saudades sem chorar.Podemos ser nós mesmos, tomar um banho de chuva e ser um pouco feliz. Falando nisso, tomei banho de chuva hoje. Limpei a alma, o coração e boa parte do corpo. Só eu sei o quanto foi gratificante sentir toda essa água no meu rosto, tirando a maquiagem, tirando as impurezas. O café está pronto finalmente. Vou colocá-lo em uma xícara qualquer, para que ele não se sinta muito importante e não perca a humildade. Perder a humildade é quase suicídio. A verdade é que sou dependente de café.

Não quero pensar nos teus olhos tristes, se por acaso eu for embora. Que mau abandono seria. Tão vulgar. Tão covarde. Dói pensar na minha expressão também. Arrependimento automático que sentiria tão intensamente. Devo oferecer tão pouco amor. A minha solidão grita tanto que devo te machucar. Não posso pedir compressão, se nem eu entendo a minha existência. Acredito que tu sofras por conta dos meus devaneios, sim. Que triste seria sair de cena mais uma vez de forma tão imprevisível. Surreal. Não quero pensar na melancolia que seria se me despedisse agora. Cultivamos uma simbiose quase perigosa. Não quero nem pensar em...

Existem algumas coisas na vida que são para sempre. Os nossos pais são para sempre. A nossa infância é para sempre. Amores são para sempre. A diferença está nas escolhas que tomamos e o que desejamos levar para sempre. Você decide levar valores ou não. Você escolhe carregar amigos ou não. Você escolhe qual amor quer, também. Bom, eu quis que você fosse para sempre. Eu quero que você seja para sempre e para sempre AO MEU LADO. Poderia aceitar facilmente te levar na lembrança, mas o meu corpo precisa sentir o seu. Preciso tocar seus cabelos e bagunça-los para que você fique com raiva. Preciso receber beijos nos olhos, na ponta do nariz e no rosto todo. Eu não quero ter que lembrar do dia que saímos para tomar um sorvete. Eu quero sair todos os dias para tomar sorvete. Eu não quero lembrar do dia que fomos almoçar fora. Quero poder ir COM VOCÊ almoçar fora. Quero que você seja o meu melhor passado, o meu perfeito presente o mais esperado futuro, entende? Escolhi você por todos os m

Não sei mais sobre as horas e nem sobre o dia. Sei que tenho pressa de ir para casa. Tem gente me esperando lá. Vou te deixar na rodoviária. Não esqueça de mim. Traga-me um presente, ta bom? O dia está bom para viajar. A chuva não está grossa demais e nem fina a ponto de ser inofensiva. O vento não está congelante e soube que dentro do ônibus servem um bom café. Siga as instruções, ta bom? Preste atenção. - Sente-se do lado direito, perto da janela. Você encontrará uma pessoa interessante sentada a sua frente. Ela estará lendo um livro e fumando um cigarro com cheiro de canela. - Peça um café expresso para você e para essa pessoa. Ela gosta de café forte, portanto, um duplo para ela. - Tente puxar algum assunto. Sei lá, pergunte sobre o dia, para que lugar está indo ou se tem filhos. Use a criatividade que eu sei que tem. - Seu relógio está quebrado, então não serão 3:15 quando você olhar para ele. Provavelmente já serão umas 5:15. Não esqueça de conserta-lo quando chegar no pont

Não sei mais quem sou. Procuro, procuro. Procuro e não encontro quem, de fato, habita em mim. Sou tantas pessoas. Tantas coisas. Sou gente, até. Nunca soube me definir e agora entendo o por quê. Como me definir se há tantos dentro de mim? Segunda sou calma e serena. Terça sou explosiva e irritante. Quarta choro e peço colo. Quinta sou tudo isso e um pouco mais. Sou homens, mulheres, crianças e animais. Sou um bicho não definido. Acho que passarei o resto da vida tentando descobrir. A minha sorte é que pago consulta individual e acabo levando uma diversidade de pessoas à minha psicologa. Quando recebi alta, sabia que ia ser difícil, mas achei que não precisaria voltar. Não tão cedo, ao menos. Me enganei. Meus eus precisam de controle. Os quens dentro de mim precisam entrar em harmonia. Ando cansada e emagreci mesmo comento normalmente. Sei que tudo isso é  por conta do meu desastre mental. Ando instável de novo. Ora quero largar tudo e ir embora, ora não quero sair de casa.

Separei a minha melhor roupa. Levei horas me arrumando e quando saí, esqueci de pegar a carteira. Agora estava bonita, limpa e sem dinheiro. Sentei em um banco de praça e fiquei observando as pessoas. Às vezes não consigo acreditar que exista tanta gente patética, mas isso não não interessa agora. Acontece que achei alguns trocados perto do lixeiro. Com fome, peguei o dinheiro e fui correndo comprar um cachorro-quente. Depois fiquei pensando de quem deveria ser aquele dinheiro e se ele teria uma importância muito grande. Comecei a imaginar que aqueles trocados eram o que faltava para comprar um casa, ou um remédio que poderia salvar uma vida. Imaginei que alguém, morrendo de fome, o deixou ali para chamar os seus filhos "temos dinheiro o suficiente para comer, crianças". Comecei a ficar enjoada e com peso na consciência, mas terminei de comer o cachorro-quente e ainda pedi uma coca-cola, para acabar de vez com a esperança do verdadeiro dono do dinheiro. Voltei para c

 Precisamos conversar. Não aguento mais essa dúvida, essa coisa presa em mim. Gosto de você. NÃO! NÃO! não precisa se assustar. Não quero pedir e nem cobrar nada. Só quero dizer mesmo, sabe? Sou feita disso. Chega uma hora que preciso falar as coisas de uma vez. Não precisa ficar com essa cara, vai. Não é nada grave. Podemos reverter isso (acho). Sei que as coisas vão ficar estranhas depois. Tem dias que quando olho pra você, sinto vontade de sair correndo, mas de madrugada te acho um pouco mais atraente. Sei lá, deve ser porque nessa hora ninguém vai ver além de mim, não é? Estou tentando falar com jeito, vai. Não quero magoar ninguém. Eu PRECISO gostar de você, até porque vou te carregar em mim para o resto da vida. A gente sempre vai ter uma ligação muito forte. Você sabe disso. Preciso dizer que tem dias que o seu rosto parece ficar torto (ou estou ficando estrábica?). Preciso dizer que você tem uma beleza própria e cheia de interrogações. Tô cansado de ficar em pé, mas nem pode

3:45. Nada de sono e uma dor de estômago que está para me matar. O meu copo de coca-cola sente-se desprezado e eu mal consigo pensar. Tenho vontade de fazer muitas coisas, mas mal consigo mudar de posição na cama. Ou estou doente, ou o meu corpo se rendeu ao meu estado de espírito. Pensei em ligar para algumas pessoas, mas nem créditos tenho, sem tirar que ninguém quer ser acordado a essa hora. Crio coragem e levanto para ligar a luz. Saco um livro da minha estante. Fernanda Young. Agora está tudo completo: insônia, dor de estômago, pobreza de espírito e Fernanda Young. Sinto-me um pouco melhor. Começo a ler. Começo a querer vomitar e xingar tudo que ela xinga. Penso"OH GOD WHY?" Irônico, não é? Também sou fútil, afinal. Não peço para ser compreendida. Penso que o amor já está fora de moda. Penso que dizer "eu te amo" se tornou banal. Penso que carnaval só é mais uma desculpa para não fazer nada e se embriagar. Penso muitas coisas, mas como isso não vai mudar

Sem inspiração. Sem ar. Sem vida. Sem sentido. Assim são os dias vazios, inúteis, cheios de nada. São dias traiçoeiros em que nos contentamos até com a nossa tristeza. Até mesmo com migalhas. Aliás, quem nunca ficou um pouco feliz com migalhas?. O sol tocando o seu rosto, o vento parado, você sentado na varanda de casa ou jogado na cama tentando inventar algo para se distrair. Brincar com a própria sombrar nunca foi tão divertido, não é?. As horas vão se arrastando, você fica cada vez mais cansado de não fazer nada. Pensa em ler um livro, mas sua mente está quase adormecida. Pensa em assistir um filme, mas nenhum parece ser bom o suficiente para salvar o dia. Liga para alguns amigos, mas nenhum atende. Lembra que dentro do armário tem uma tela que você nunca terminou, então, você pega os pínceis, as tintas e até prepara o clima com o melhor cd que tem, mas para a sua decepção a inspiração não vem e você volta para aquele tormento mais uma vez. Só há uma saída: ser forte e criati

Amar tem lá suas vantagens, vamos admitir. O problema é que sempre somos mais atordoados pelas dores e loucuras que o amor nos causa. Nada pior que sofrer por amor, não é? A tristeza quase infinita, as noites em claro, um copo de bebiba (como se fosse ajudar em alguma coisa), horas chorando por alguém que você odeia mas que no fundo ama ou não consegue largar. É, sofrer por amor é como levar socos e socos no estômago. Dói e nunca esquecemos o quanto é desconfortável. Vamos ao lado bom de amar. Vamos observar como ficamos bestas e rimos até de coisas possivelmente trágicas. Você está no trabalho e faz alguma besteira. Seu chefe chega falando sério e por conta do seu estado de graça, você sente uma vontade enorme de soltar aquela gargalhada. Seria realmente cômico se ele não fosse ficar mais zangado e pensando que você estava tirando sarro dele. Quando amamos, sentimos aquela coisa estranha, que muitos dizem ser 'borboletas no estômago'. Não sei de onde surgiu tal compara

Depois de muito tempo, ele finalmente se rendeu e ligou as pressas marcando uma consulta com uma das psicólogas mais citadas da cidade. Não era nada muito grave, talvez, mas aquela vírgula tinha virado o pesadelo e o monstro da vida dele. Chegou muito cedo ao consultório, a simpática secretária disse que a doutora só iria chegar cerca de duas horas depois. - Você pode ir tomar café ou dar uma volta, moço. - NÃO! prefiro ficar aqui, mas posso lhe fazer uma pergunta? - Claro. - O que significa uma vírgula pra ti? - Como assim? - Bianca, a simpática secretária, respondeu um tanto surpresa. Olha que ela já tinha escutado muitas coisas nesses 3 anos que trabalhava com a Doutora Marianne, mas nunca sobre o significado de uma vírgula. - Você deve estar achando que sou louco e que deveria mesmo era estar no consultório de um psiquiatra. É que eu meio que sou um projeto de escritor e tenho certeza que agora estou escrevendo a minha melhor obra, mas essa vírgula está me matando. -

Sinto-me estranhamente bem. Não sei por onde começar, também não sinto vontade de me explicar, mas sempre o faço, talvez como uma tentativa de me entender. Caio todos os dias na mesma e maldita rotina. Normal. Sinto-me mais alegre por ter conseguido passar o dia muito bem acompanhada de um livro. De um ótimo livro, aliás. Preciso também declarar algo sobre este livro, ou melhor, sobre a Escritora: Ainda não consegui achar escritora tão rara, única, impulsiva, triste, angustiante e ao mesmo tempo bonita, absurdamente maravilhosa, não escritora, mas sim como a própria diz 'sentidora' como Clarice Lispector. Sinto-me estranhamente feliz e feita por ter como companhia um livro seu.Mas, vamos voltar a mim. Ao meu dia. Não é fácil tentar explicar o que penso, o que sinto, o que tento expressar da forma mais sutil e crua, através da palavra escrita, quase nunca dita. Não sei ao certo se posso ser chamada de 'escritora', talvez seja um cargo muito alto para mim. Mas t

Estamos cada mais presos a tendências e padrões de beleza. Parece que ser feio é bonito e ser bonito é brega. Há alguns anos, era cada vez mais notável o número de esqueletos em desfiles de moda. O que leva uma pessoa a ficar em um estado de desnutrição e aparentemente frágil? Como psicóloga e escritora, procuro ler e entender todos os motivos que possam explicar tal comportamento. Só não acho justo a mídia dar tanta ênfase, a ponto de influenciar pessoas que não tem nada a ver com isso. Quer dizer que para a menina ser bonita, ela tem que pesar 30 kg, mesmo medindo 1,70 cm? Não concordo. A ditadura da beleza já foi mais justa. Antes era muito mais apreciado o sorriso, o jeito de andar, a postura. Hoje apreciamos pessoas fabricadas. Quanto mais peitos a mulher tiver, mas valorizada será. Quando mais bunda a mulher tiver, mais será cobiçada. Ninguém mais se importa com o que a pessoa gosta de fazer, se gosta de ler ou se gosta das mesmas coisas. Torna-se cada vez mais comum casa

Ainda não tive coragem de falar sobre isso. Talvez eu tenha medo de sentir tudo de novo. Acontece que ta sendo difícil ignorar essa montanha-russa de sentimentos dentro de mim. Às vezes balança tanto e faz tanto barulho, que fico enjoada. Ainda não falei de você para ninguém. Talvez deva ser apenas uma coisa minha, mesmo. O problema é que tenho vontade de contar para o mundo, mas nem posso. O que trago no coração é para poucos. Se eu deixar que qualquer um entre, daqui a pouco estará lotado . Não contei, também, porque eu sei que as pessoas vão ficar dando palpites e falando coisas que não quero ouvir. Eu só quero poder fechar os olhos e viajar nesse paradoxo de vontade. Quero poder pensar na casa arrumada, nos domingos acompanhados de muitos filmes, chocolate e pipoca. Poder pensar nas conversas jogadas fora e em todas as besteiras que irei falar. Gosto de pensar nas brigas e naquela vontade absurda de mandar o outro calar a boca e ir embora, mas com muitas lágrimas e voz trêmula,

Certa vez, fui questionada sobre os tipos de amor e qual era o mais bonito. Fiquei com cara de caneca e não consegui responder nada. Para mim, todos os amores são os mais bonitos, mesmo com suas falhas, paranoias e abandono. Como dizer que o amor que sinto pela minha mãe é mais bonito que o que sinto pelo o meu pai? Como dizer ou medir o amor que sinto pelo namorado atual e o que senti pelo ex? Complicado. Ninguém quer dar o braço a torcer e dizer que ama mais o namorado passado do que o atual. Todo mundo quer amar tudo a toda hora, inclusive a pessoa que acorda do seu lado e que te da um beijo de boa noite antes de dormir. Acho que o amor mais bonito é aquele fiel, honesto, sincero, companheiro e não tão sério. Pessoas sérias demais são amargas e ninguém quer isso, também. Acho bonito o homem que abre a porta do carro para a mulher. O filho que chama a mãe de "senhora" e que a trata como rainha. Acho bonito a mulher que mesmo depois de 20 anos de casamento, ainda se arrum

Afinal, o que homens e mulheres querem? Essa pergunta já está dando nó na minha cabeça. Antigamente (como se eu fosse idosa) era mais fácil de responder a pergunta. Diríamos: homens querem sexo e mulheres querem amor, companhia, compreensão, lealdade, casa e família. Não sei se essa resposta cabe a pergunta hoje. Sou do tipo feminista, mas não está dando para defender com unhas e dentes o meu gênero, afinal, mulheres tem se comportando como homens (aquele tipo que não vale muita coisa, porque existem homens e HOMENS). Mulheres não se respeitam mais e não exigem respeito, também. Parece que homens querem sexo e mulheres querem mais sexo, ainda. Como se tivesse acontecido uma revolta e elas decidiram: chega, agora vou jogar na mesma moeda. Aliás, às vezes tenho a impressão de que os homens estão querendo compreensão, carinho, casa e família e as mulheres estão querendo sexo, bebida e muita farra. Não sou contra nada disso, mas mulheres, vocês tem me envergonhado um pouco. Ser o sexo f

Quando essa coisa estranha começa a chegar, procuro te enviar cartas em branco, mas com muitas coisas escritas e borradas. Quando a angústia começa a querer me vencer, fecho os olhos e viajo em todas as lembranças de dias bons e sorrisos sinceros. Tem horas que canso e quero te mandar embora, mas antes de ir, parece que o seu rosto fica trinta vezes mais bonito e que você acabou de sair de um estado de graça. Acabo desistindo dos gritos, de te mandar embora e de me deprimir com muito sorvete, filmes tristes e músicas suicidas. Rasgo todas as cartas em branco. Bagunço a cama e coloco duas xícaras de café em cima da mesa para alimentar o nosso vício e essa coisa estranha que chamamos de amor. Penso que foi só uma crise e que mais tarde estaremos conversando sobre a novela e percebendo que poderíamos ser mais intelectuais ou espertos. Você me abraça. Você promete não brigar e aceitamos que só foi uma briga besta, intensa, interna e cansativa. Acho que vamos dormir por algumas horas

Que vontade de chorar, essa. Vontade de querer jogar as formalidades e sair gritando feito louca. Talvez seja uma fase de insanidade gratuita (ou não). Chuva costuma me deixar mais feliz. Café, também. Mas hoje sinto-me tão vazia, que por mais que o mundo passe a ser melhor, não sentirei nada. Estou oca. Ao mesmo tempo estou intensamente feliz. Sinto vontade de abraçar estranhos e sorrir para os animais. Sou como um belo fim de tarde, com um pôr do sol perfeito e calmo. Começo a achar que sou o extremo de cada coisa. Mais um pouco e vou ser todas as pessoas em um corpo só. Sou homem, mulher, mãe, filha, orfã. Sou orfã de coisas pequenas. Não me importo tanto com coisas grandiosas. Deixe comigo um bom livro e algum café que já serei feliz. O dia está passando muito devagar. Eu procuro correr para ter a impressão de que logo tudo terminará. Continuo sentada em uma cadeira de escritório, fazendo coisas que não são muito empolgantes e pedindo para ir pra casa logo. Preciso sair des

Tenho milhões de notas mentais, mas antes que eu esqueça, uma preciso escrever em algum lugar: PRECISO DEIXAR DE TOMAR CAFÉ. Pensem comigo: passei a vida tomando café. Café me deixa alegre, calma, triste, com sono, sem sono e me faz escrever bem. Quando chove, tomo café. Quando estou cansada, tomo café. Quando estou com fome, tomo café. Quando estou sem fome, tomo café. Quando estou irritada, tomo café. Quando estou quase dormindo, tomo café. Quando quero dormir rapidamente, tomo café. Como diabos vou conseguir abrir mão do café agora? Tenho duas opções: aguentar as consequências do café para o meu corpo ou mudar de vida e parar de tomar café. Até parece droga. A repetição da palavra café é proposital. CAFÉ. CAFÉ. CAFÉ. CAFÉ. Pensando por esse lado, é assim que nos sentimos em relação ao amor, não é? Você ama demasiadamente uma pessoa, mas a relação já está desgastada. Parece que o certo é acabar com tudo e cada um ir para o seu canto, mas não é tão simples assim.  Tem dia

Resolvi que como escritora deveria experimentar coisas novas, arriscar mais. Saí de casa umas 5:00 da manhã, peguei o primeiro ônibus que passou e disse ao motorista que queria ir até o fim e ficar na última parada. - Mas lá é perigoso, Dona. Primeio que Dona fez com que eu me sentisse com uns 10 anos a mais e eu queria mesmo um pouco de perigo. A minha vida estava monótona demais. - É lá mesmo que eu quero ficar. O ônibus estava praticamente vazio, eu estava sentada perto do motorista, então ele decidiu matar um pouco a curiosidade. - Olha, Dona, você não tem cara de que trabalha pra lá, ou tem algum conhecido que mora lá. - Você está certo. - Então por que a senhora que ir para um lugar que tantas pessoas evitam? - Estou procurando um pouco de adrenalina hoje. - Não seria mais fácil a senhora saltar de para-quedas? É verdade, seria mil vezes mais fácil e eu não correria tanto risco de vida. - É que eu tenho medo de altura. - E não tem medo de morrer, não? - Como as

Madrugada fria, silenciosa e a minha maldita insônia me fazendo companhia. Escrever uma carta parece ser salvação para a alma. Hoje o dia foi pau, amor. Quase tive um princípio de loucura. Tudo bem que sou louca, mas hoje quase me transformei em casa de internação. A normalidade é chata demais para mim. Nunca fiz questão de ser normal. Mas às vezes sinto o peso da minha pouca diferença. Ainda vai querer ficar ao meu lado mesmo assim? Parece que estamos em planos diferentes. Você envia algumas palavras da terra e eu tento me comunicar desse mundo torto que sou eu. Não sei como funciona o serviço de correspondência. Feche os olhos um pouco, talvez entenda todas as palavras na sua mais pura essência. Agora começou a chover. Fazia um bom tempo que não parava para olhar a chuva, logo eu que gosto tanto dela. Tenho medo de deixar as minhas coisinhas de lado. Tenho medo de deixar você de lado, também. Tenho medo de deixar a vida de lado. Esses dias estão se arrastando. Estão começando

Saudade é pau. Nos deixa atordoados. Nos traz um desespero quase incrontrolável, daqueles que se mata ou quer morrer. É tão urgente quanto a vida. Tão urgente quanto nós mesmos e a nossa pressa de querer tudo a toda hora. Querer tudo do jeito que achamos que é certo. De um jeito que possa nos fazer feliz. Saudade aperta e vai tirando o ar aos poucos. Tira o ar até daqueles que raramente a sentem. É ilimitada, não diz quando vai acabar. Nos empurra de um penhasco. Ou você aprende a voar, ou dá de cara no chão. Saudade nos faz sorrir também. Traz a leveza de um sorriso. A alegria de um momento, de uma pessoa, de uma época. Fala-se de saudade do mesmo jeito que fala-se de amor, esperança, tristeza. Há quem diga que saudade é o primeiro sintoma de amor. Pode até ser, mas por que? Talvez porque queremos a presença quase sempre. Porque somos carentes profissionais e precisamos de carinho e um pouco de amor, pra sair dessa rotina de sentimentos que é a vida de hoje. Queremos a perfeiç